Piadas....

MUDANÇA DE SEXO

Um cara está sentado no bar, quando uma mulher exuberante senta ao seu lado. Mal se senta, ela diz:

- Oi, Paulo!

- Eu conheço você?

Pergunta o homem, espantado.

- Claro! Sou eu,o Luís, seu melhor amigo!

- O quê?! Luís? Mas, é você, mesmo! Incrível! O que aconteceu?

- Eu fui a Marrocos e fiz uma operação de mudança de sexo... - respondeu a bonitona.

- Puxa, ficou uma beleza! Você se transformou realmente numa mulher... Mas, me diz uma coisa... Dói muito quando eles cortam o seu bilau fora?

- Olha, cara... Doer, dói... Mas pra mim, que escolhi me transformar numa loira, não foi a pior coisa.

- E qual foi a pior?

- Ah, sem dúvida é na hora em que eles enfiam aquele tubo de metal na sua cabeça e sugam metade do seu cérebro fora!

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NÃO FALE COM O PAPAGAIO

A lava-louças de Wanda parou de funcionar e ela chamou um técnico. Como ela tinha que ir trabalhar no dia em que o técnico viria, ela disse a ele:

- Deixarei a chave da casa sob o capacho. Conserte a lavadora, deixe a conta sobre o balcão da pia e lhe mandarei o pagamento pelo correio. Oh, a propósito: não se preocupe com Spike, o cachorro; ele não o incomodará. Mas, seja lá o que você tenha que fazer ou o que ouvir, NÃO fale com o papagaio. Repito: NÃO fale com o papagaio!

Quando o técnico chegou à casa de Wanda, ele viu o maior cachorro que ele já tinha visto, e com cara de mau. Porém, exatamente como ela havia dito, o cachorro ficou deitado no carpete, sossegado, apenas observando o homem fazer seu serviço.

O papagaio, porém, deixou-o quase louco, gritando, xingando e falando palavrões o tempo todo. Não aguentando mais, o técnico disse:

- Cala a boca, papagaio idiota!

E o papagaio respondeu:

- Ah, é? Pega ele, Spike! Pega!

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ESCOLA DE GAGOS

Cansado de ser discriminado, o gago ouve a dica de um amigo:

- No centro tem uma escola só de gagos! Ao mesmo tempo em que pessoas com o mesmo problema convivem, elas podem tratar-se juntas com os melhores recursos disponíveis!

Sem o endereço certo, o gago vai até o local onde supostamente ficava a escola. Sem encontrar o prédio, ele entra num bar e pergunta à atendente:

- Por fa fa fa vovorr ondede fifica a esco co la de

gagos po po por aqui?

A atendente - que coincidentemente era loira - lhe responde:

- Para que você quer uma escola de gagos? Você já

fala gago tão bem!!!!

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O VELHINHO E OS MOTOQUEIROS

Um velhinho está comendo no balcão de um restaurante de estrada quando entram três motoqueiros "Hell Angels" (aqueles caras que vestem roupas de couro pretas cheias de cromados e que gostam de mostrar sua força quando estão em bandos).

O primeiro vai até o velhinho e apaga seu cigarro em cima do bife dele, e vai sentar na outra ponta do balcão. O segundo vai até o velhinho e cospe no copo dele, e também vai sentar na outra ponta do balcão. E o terceiro vira o prato do velhinho, e vai sentar na outra ponta do balcão.

Sem uma palavra de protesto, o velhinho levanta e vai embora. Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:

- Esse sujeito não é um homem!

O garçom responde:

- Não é bom motorista também. Acabou de passar com seu caminhão em cima de três motos.

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UM DIA, NO PARAÍSO...

Certo dia Eva estava muito triste no paraiso e resolveu falar com Deus:

-Senhor, eu adoro o Paraíso, ele é lindo, tem muitos animais, frutas e rios... só que eu me sinto muito sozinha aqui. Seraá que o Senhor não poderia criar algo pra me fazer compania?

- Bem, Eva... - respondeu o Criador - Eu posso criar o homem pra você. Ele é grande, musculoso, no futuro servirá para te ajudar a abrir latas, carregar sacolas, trocar pneus de carro e aleém disso ainda lhe dará muito prazer!!

- Nossa! Perfeito! Isso mesmo que eu preciso.

- É, só que ele também tem alguns defeitos, Eva...

-Quais são??

-Bem... ele é egoísta, machista, mal educado, preguiçoso e maul humorado. E além disso só posso criá-lo com uma condição...

-Deus, qual condição?

- Como ele tem um ego muito grande, você vai ter que deixá-lo acreditar que foi criado primeiro!